| 日历 |
|
|
| 网志分类 |
|
| 最新的评论 |
|
|
|
| 站内搜索 |
|
| 友情链接 |
|
0030563
|
|
 |
无心直言
|
前面几个月一路在忙。
很多事啊，工作，毁约，面试，签约，论文，答辩，请吃饭，见老朋友。但是一直都没有时间来专门处理一些早晚也不能逃避的问题。整个世界都很喧闹，我也跟着浮躁。虽然在当时还能处理好每件事，但是不得不说，自五月二十七日答辩过后，到现在，我没有认真进行过毕业季的任何后续处理。心里有事情，实在是烦躁的很。
论文被选优秀，要改；无数表格要填；公司那边还留了个暑假作业；各地的好朋友都在邀我去玩儿；爸爸妈妈也希望我早点回家看他们。事情很多，很多。但是我一直纠结于一些暂时无法解决的问题，没法静下来，只是对每一件事都觉得烦恼。论文懒得改了；表格也填不进去；公司那边的事也暂时提不起兴致；至于云游天下，我光看着黄慧惠小朋友独自西藏游，产生了各种羡慕嫉妒恨，但是我自己资金不充裕，时间也很难安排，矛盾的很；爸爸妈妈那边更是只能推说有事。有个鸟事！
一切都很喧闹。毕业近在眼前，所有的事情纷至沓来。我还谈不上手忙脚乱，因为我的思考里总是盘旋着另一件事，对需要我尽快完成的事情还没有任何动作。既然没有动作，何来手忙脚乱？这算是无招胜有招吧。
昨天中午请王师傅和李老师他们吃饭，晚上又去徐俊家吃饭。在徐俊家人很多，菜更多。可以算作是我答辩以后最开心的一天了。我果然是个吃货，你们懂的。。。
今天和姣好好聊了一会儿，达成了一些共识，焦虑之心略减。眼下也只有走一步看一步了。因为工作而离别，是很无奈的事情。但是离别是为了相聚。身处离别，心怀相聚。我衷心希望我们将来能蹦到一个城市，呵呵，那么今天存在的很多问题都会消失。
李娜法网夺冠，创下纪录无数，一下举国沸腾，但我感觉也就沸腾了一两天吧。人们的热情总是像潮水一样，有一阵没一阵，难以持久。喧闹过后，毫无痕迹。所谓尘世如潮人如水，毕业季也大抵如此吧。
但感情不同。只要有心，应该可以超越这些短暂的头脑发热的。无论亲情，爱情，还是友情，皆当如此。
亲爱的爸爸妈妈，我其实没有那么优秀，更没有那么用功。从小我就爱耍小聪明，对各种书本知识太得要领，因此懒得深入理解，形成了很浮躁的习惯，也因此我才会遭遇到那么几次失败。虽然老天眷顾，我终于能有一个相对满意的机会展开未来的职业生涯，但是我总是感觉自己还是辜负了你们的期望。这些天我想了很多乱七八糟的事情，等我准备好了，我就再出发。那时，我决不再迷茫。我爱你们，希望你们平安健康。
亲爱的姣，我很多地方做的不够好，想必也曾让你失望过很多次，对不起。但是我真的愿意跟你一起去创造我们自己的未来。异地不能打倒我的决心，其他的更不能。我现在一穷二白，我们一起奋斗毫无疑问会很辛苦。令人高兴的是青葱岁月里有你陪我一起度过，这让我相信我们正走在天长地久的路上。虽然这中间不会一帆风顺，但只要我们互相理解一些，保持信任感，一定有安定的那一天。我很想你。希望你开开心心。
亲爱的朋友们，我曾计划过要在答辩之后进行各个城市的云游，跟你们把酒言欢，谈一下人生理想，也谈一下八卦消息。可惜中间遭遇了很多变故，一拖再拖，导致我一直不能成行，我表示十分抱歉。我知道，现在有时间，以后上班了可就没时间啦。所以呀，我还在努力筹划，一旦我安排好各项事宜，一定会前去叨扰。作为一个吃货，我很厚脸皮的，哈哈。若有缘，便会相聚。无论你身在哪里，希望你们过的轻松写意。
喧闹之后，除了一地鸡毛的空旷，也必须得有再度出发的昂扬之气。Awakening!
|
柿子很涩口。但是小时候我一直觊觎邻居家那棵柿子树上的柿子，甚至在它们还没有变红之前就悄悄的打落了来吃。后来上了中学，人家请我吃，我却又不太吃的下去了。于是开始新的觊觎：柿饼。曾经常常0怂恿姐姐去给我买柿饼吃。后来长大了，到了大学，偶然进市场，见到满眼红柿子，也有好多柿饼。满心欢喜，买了回来吃，却没有那些微小的负罪感和欢欣雀跃的心情了。柿子还是柿子，柿饼也还是柿饼，我已经不是我。
毕业时想起柿子和柿饼，是因为我觉得，我的大学生活大体也是这样重复的过程：期望，得到，淡然，失去，失望，漠然。最后再开始新一轮的觊觎，得逞，释怀。
刚上大学的时候我对大学生活期许颇高，我对我的大学同窗期望极高。我们可是武汉大学的学生耶！我觉得我应该会遇到一群很有智慧很有修养很有品位的人，他们会和我一起在雨天踢足球，会和我一起讨论卓别林的黑白片，会和我一起闲聊各种老掌故，会和我一起去淘发黄的老书。然后我就会幸福的和这些男男女女过那种我一直向往的生活，过四年。甚至偶尔可能出现我生命里第一场完美的爱情。结果～～哈哈，足球是有人踢的，但是始终没有战术配合；电影是有人看的，但是没人能忍受卓别林默片的简陋；掌故是有人讲的，但是知道的也就那样；老书是有人看的，但是似乎大家对达芬奇密码兴趣更大。至于爱情么，因为或自己或他人的种种原因，无疾而终。我一度很失望。这就是我的大学？
不客气的说，我大学四年都有这样的困惑：我的大学生活和我梦想的那种风华正茂时和意气相投的人一起交流的生活相隔太远太远。我日益觉得自己被孤立。大学里天天笑天天笑，还是觉得憋闷。甚至有段时间我成了刺猬：别人不敢碰我，我也不去碰人。我知道这样很不好，但是我不肯跟我的梦想妥协。偶尔跟几个还谈得来的朋友提起，他们只是笑我太单纯。我无话可说。但是终究还是慢慢习惯了这样的生活。
然后经过了说快不快说慢不慢的三年多一点时间，到了现在。毕业晚会上信计几个人在那里朗诵散文诗。老实说，普通话不太标准。但是形式不重要，重要的是感情。然后他们走下舞台，我借了稿子过来看。
“已经习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的卧谈会，习惯了下雨时有人把衣服一起收进来，偶尔逃课的时候会有人代答到，吃饭时尝两口别人的菜，几个人用同样的钥匙，打开同一扇门。”在咖啡厅昏暗的灯光下看见这样的稿子，我心里泛酸。眼泪有夺眶而出的趋势。于是我就仰起头，用手捏紧鼻梁。我尽量不要表现的软弱。默默告诉自己，男子汉哭泣很丢脸。
我在重新稳住情绪的时候恍然大悟：我的大学也许并没有给我想要的那些理想化的生活，但是它也给我的黄金四年带来了一种全新的生活方式，即使有时候我会由于道德洁癖觉得当双面人很不好，但是幸好大学还可以让我远离社会上的复杂和残酷。是啊，没有踢过一场好球，却练成了我大学以前不敢想象的羽毛球技术；没有遇到一起欣赏卓别林默片的朋友，却和你们很多人一起喜欢上了越狱和英雄；没有遇到全领域博闻强记的高人，却遇到了很多各有奇技的专才；没有淘到像家里那样泛黄的老书，却看到了沙丘系列和万历十五年。至于爱情么，虽然无疾而终，却终究教会我什么是爱～～
我的大学，简单而丰富，孤独又热闹，难过也开心：最重要的是，有你们－我的同窗们，和我在一起过这四年。在以后的日子里，我会永远记得我大一辩论赛的激扬文字，也会永远记得某人推荐给我的教皇合唱团和女巫医，当然忘不了打羽毛球的一群人灭掉法学院打进校四强的激动，以及毕业聚餐时大家热烈拼酒来掩盖眼泪的小伎俩～～
期望注定会有结果，不管是什么结果。对柿子的觊觎结束了，就会出现对柿饼的向往。现在我相信，生活是向前的。不过即使如此，当柿饼出现后，我仍然会记得当时我对柿子的那些感情。所以，我的朋友们，即使今后我们天各一方，我们每个人有了新的期望，我仍然会记得在我18岁到22岁时度过的那些岁月里那些热烈的期望和绝望。我为你们骄傲。
当柿子快成为柿饼，记住不要哭泣，就让我们怀着对柿子的感情，开始对柿饼的期待吧～～
|
题记：刚才电脑死机把论文搞丢了。很郁闷。最近湖七发生多项诡异事件。所以我决定写日志驱邪。
小时候曾不止一次的向往过采菊东篱下的悠然，长大了却一次次被日益加快的生活节奏逼的上窜下跳。真是很失败呢。。。。。。
回想我2000年上高中后一直到现在的蜕变，感慨良多。我那时年纪太小，不知如何处世。貌似某人曾经说我第一次跟她说话还脸红。哈哈，真是傻的可以。那时总是很小心，很在意。现在我可以在人群里谈笑风生，并不会因为那些偶尔出现的尴尬停顿。这不是因为我脸皮变厚了。只是因为我不再像以前那样把什么都放在心上。是谓无心。有时候我甚至希望最后能达致洒脱淡定之境，则无忧无怖矣。
看看现在。上次易同学来透露的信息已经说明了我的等待无意义，八年快满了，我终究还是等到一个结果。而且是我很失望的结果。生活狠狠的把我耍了一遍。在它面前，我就是个信息闭塞的呆瓜。那么，现在，我大概可以挥手向陪我这么久的回忆作别了吧。我要挥一挥衣袖，继续前行。哼哼
我一向喜欢多想很多事。自命无心，却又偏偏极好奇，于是多心。但是我发誓很多事我真的只是好奇而已。
九型人格测试结果显示我是第二型的助人型人格。就是相信施比受更满足的那号人。这决定我会经常关心一些人过得好不好，开不开心之类，即使他们／她们大部分人不需要我关心。好像某人说过相比考虑自己，我更多是在考虑别人。这样其实不是很有必要。易同学的建议是对的。无意义等待是不理智无结果的。只能伤自己。我认识到这点，愈觉悲哀。
等待不一定有结果。这应该是从等待开始的时候就有了的觉悟吧。要不然，我也不能坚持这么久。只不过当这些被易同学带来的消息彻底打破的时候，我还是很难过。华山门人修炼三达剑也是如此。在祖师天隐道人之后，除了宁旺财以绝世天资三十年练成，其他人都失败了。傅元影努力了十三年之后认命了，成为了紫云轩庸庸碌碌的剑法师傅；吕若林认命了，踏入官场，修习他的官运；古梦翔倒是不认命，结果，疯了……在那昏暗的烛光下，“三达”依旧是“三达”，少年却已不再是少年，所差者，不过是“知天命”而已。吴瞎子说了，“赢家固然风光，输家却是很惨的，尤其是真正努力过的输家。”当你真正努力过，却还是由于受限资质或者受限于客观条件而一事无成，那时，放弃虽然可惜，但是已成为唯一的路了。
易是好心。据说是因为我这么久还像个傻子而看不下去了。我很感激。也有问过我到底遗不遗憾。我答，经济学里有沉没成本一说。根据理性人假定，我应该可以毫不犹豫的甩手前行。然后又想，妈的，理性人假定是没有严格理论基础的，我要是不能理智冷静就麻烦了。。。。。。
回过头来想，可能这样的：关于宿命，关于命运，我能够了解和诉说的实在太少，也许只因为我还太年轻。不过正如太师所言，目前我们对生命的体验还是一个阶段，支离破碎的经验会在路的尽头给我们总结陈词，所以尽管感叹还是要前行。
到了一路向前的时候了
|
（一）Dune Messiah 沙丘救世主节选
这儿躺着一尊倒下的神祗－－
它的倒塌惊天动地。
我们做的只是替它建造底座，
建得窄窄的，建得高高的。
每个人的内心都同样荒芜。
所以，穆哈迪说，
不要向太阳祈求怜悯。
（二）Fireflies ,Tagore 泰戈尔 流萤集节选
The greed for fruit misses the flower.
贪求果实则会失去花朵。
Day with its glare of curiosity puts the stars to flight.
白昼用它大睁着的好奇的眼睛把星星都吓跑了。
Faith is the bird that feels the light and sings when the dawn is still dark.
信念是那只在黎明前的黑暗里就能感觉到光明并歌唱的鸟儿。
My last salutations are to them who knew me imprefect and loved me .
我最后的敬意要献给那些虽知我并不完美却仍爱着我的他们。
（三）指间沙
一切都像指间沙
不要用力
不要试图把握
所有的把握只能加速一种失去
就想我们手指间的沙
沙子们最后都走了
留下我们的手
孤独地停在半空
所有的手都走了
曾经闪光的不是手
留下的也不是手
而是指间沙
|
大四了,要散伙了.
散伙是即将带来的事实,但是换个角度看,我又会遇到新的一群人,然后短暂停留之后又迎来新一次的散伙.
散伙如轮回,貌似没有止息.新的相聚伴随着新的离别.所谓Never say goodbye,更多的是我的一厢情愿罢了.
对号称最美丽的大学之一的这个大学而言,我是一个过客.
我不是一个称职的学生:我经常逃课,讨厌上课并且喜欢睡懒觉;倒是喜欢看书,可惜在某些正统人士眼里都是些零零碎碎的杂书,上不得台面的;偶尔在楼上看楼下的人们在湖七的小天地里进进出出,却并没有去和他们交谈的欲望.我周围的一群人,他们和我大抵也差不多.
我们每个人都是这样,平凡到躲进人群就被淹没,毫不出奇.
可是这是我的大学.在这里有我的青春.18岁差两个月我来到这里,然后22岁差四个多月的时候离开.18岁到22岁,这是每个人的黄金年华.
我在这里得到很多,失去的......更多吧.
那些理想主义,那些孩子气,那些隐藏很久的情感,都慢慢淡了.
时间很伟大.像蝼蚁一般生存的我们只能以仰视的虔诚目光看着它缓慢但是不可抗拒地改变我们每个人,让我们慢慢放下那些曾经以为比什么都重要的东西,同时也见证我们每个人所有的痛苦,快乐和成长.
实际上,略带惶恐的说,现在我可以在这里记下这些只因为我运气好,总算是对大学四年的生活有了一个结局.可是我还有很多的朋友在继续奔波.我尊敬每一个人的奋斗.对每一种挣扎,我渐渐可以理解.这就是大学给我的东西么?
世文在心力交瘁之后去了汉口那边一个软件公司实习,也挺好.记得之前两天我们一起去湖滨一楼喝酒.世文开玩笑说他要把描述信计这些男生大学生活的文章奔腾年代写完,我就说一起喝酒的我们俩可以就写一本我们自己的书,叫做绝代双骄.我们一起大笑.心里明白大学已经要结束了.散伙近在眼前.回寝室的时候我们俩拿着酒瓶拟了一副对联,聊以自嘲.上联:找工作呕心沥血,一把眼泪;下联:作论文殚精竭虑,十分伤心;横批:我的大学.哈哈哈哈哈哈哈......笑声消逝了,留下惆怅.
以前我还曾经不无遗憾的对同学提起我大学的三大恨事:一是没拿过奖学金,二是没找过女朋友,三是没挂过课.现在看来,不管什么样的经历,它们都是一种财富吧.这四年的回忆很珍贵.
满纸碎碎念,又拉杂了这么多了,呵呵,我好像越来越能扯了.唉,要是以后我的另一半不喜欢聊天那可如何是好啊......
散伙了.我们稍作休整,继续前行!
|
今天开始看证券投资学.
失去了很久的信心,激情,慢慢的又回来了.这很好.
这几天天天跑招聘会,天天被拒.终于理解了工作的难.
想一想,我还真是命贱,没有压力就根本不想学了.还是好好学习,天天向上比较踏实.
下午去拍樱花照.感慨良多.大一时我也穿这件Kappa的外套,坐在理学楼门口灿烂的笑.今天我又穿这件衣服,仍然坐在理学楼门口笑,只不过心里清楚,这笑容,只是形式而已了.
一样的行政楼,一样的奥场,一样的花,一样的阳光,不一样的我.
我青春年华里最美好的四年即将过完.得罪过很多人,却也结交了很多人;犯了很多错,却也长了一些经验;错过了很多事,却也完成了一些事.这是生活.有点无奈,只是我只能选择潇洒.不然更无奈.
生活是一种经历.每天都有人聚散.时间很伟大,但是还不足以解决所有的问题.总有些人有些事我忘不了的.这是人生最大的悲剧之一.但是反过来想,就算真有忘掉一切的醉生梦死酒,我又不一定会喝.矛盾的欲仙欲死~~~~~~
有人说,我们之所以对某人产生感情,往往不是因为他/她对我们好,而是我们对他/她太好.人都是这样,付出之后,潜意识里或多或少的会希望得到回报.于是产生感情.于是开始纠缠......
今天我终于解释清楚了什么叫无心菜.所谓无心菜,就是为了远离伤心宁愿永远放弃感知快乐的能力的一棵菜.它只是在坚持用自己的视角观察这世界,并不想改变什么.这心态很鸵鸟,很没用,很可笑,但是经过这么多年之后,我就是这样的.世界上,人来人往,聚散无常.但只要在相遇的时候碰撞出火花,就不枉之前长久的等待.
ps:我为什么要记下来
因为我担心,有一天,我老了,混乱了,会忘记我曾经的那些感情.
同学笑言,学生时代的感情就是一见钟情,再而衰,三而竭.我坚决不要那样.
我希望,我能记得我经历的生活,不管它是什么滋味.
因为我确信,这是我的,谁也抢不走.
|
ps:首先声明,这文章的作者是我,但是第一次发表的时候是发在我姐夫的表妹HR同学的QQ空间里.
少年心事若浮云
最近很忙碌.
最近又很迷茫.
用这个"又"字,是因为以前也迷茫过.
老觉得时间很残忍.好多事还没做呢,一下就老了.唉.
老觉得自己很粗线条,只是觉着应该有点想法,却又一点详细一点的规划都没有.
有一种状况很可怕.它说人 "永远不可能独自一人,却永远都是孤身一人."确实.每个人都是社会的人,总和外界有着千丝万缕的联系,因此,我们永远不可能独自一人;但另一方面,却由于种种原因,并不存在能完全理解我们内心的人,因此,我们永远都是孤身一人.
还好Michael Jackson说,你永远不会独行.多少给人一点期望......
人生也许很无奈,但是至少我可以选择过的潇洒.
也许我仍然不知道将来会怎样,但至少我一直在努力的活.
长辈告诫说,人活一辈子,前半生不要怕,后半生不要悔.信哉斯言! 
|
人生的邪恶程度是一个函数.
设人生的邪恶程度为F(t),t表示时间,也就是你存在的时间.如果取成连续的值,则这个函数是从0开始单调递增然后一直收敛到某一固定值的一个上凸函数.可以以y=H·arctan ωt(t∈[0,+∞],H,ω为大于1的常数)来近似模拟.这样函数最后收敛于H·Π/2,也就是H倍的二分之派.记做M.
每个人刚出生时,牙牙学语,憨态可掬.天真无邪,单纯美好.慢慢的我们长大.上了小学,仍认无忧无虑.生活里永远有笑声.到这时为止,勾心斗角远离我的世界.到这时为止,每个人都还纯净的像一张白纸.可是也仅仅到这时为止了.到这时为止,可以认为F(0)=0,然后在t不超过10年的范围内F(t)的导数很小.
然后,我们进中学.我们开始在老师面前处心积虑的图表现.我们开始在父母面前蹩脚的撒谎.我们开始在内心深处将朋友分级.我们开始迷惑.为什么世界上有如此多的不公平?为什么现在老师家长看我们的眼光总是和小时候不一样了?为什么现在我的同学们开始猜疑我?为什么我想做的事却老是失败?不过还好.记得当时年纪小.你爱谈天我爱笑.我们仍然可以很快的把伤心难过忘掉,仍然可以对明天有憧憬.这一个阶段可以认为F(t)达到了M的15%--49%.,并且在t不超过18年的范围内导数大于前一段.我们慢慢变的邪恶.
接下来,我们进大学.我们开始解放被高考折磨的疲劳不堪的心灵.我们变的颓废.逃课成了家常便饭.我现在也没明白我怎么从大一时一节课也不逃的一等良民变成现在的逃课超人的.不过事实就是事实.这时候我们开始展现出个体的差异.有的人开始发奋,有的人却开始发疯.生活变的越来越复杂.每个人都在伪装.学刺猬或是乌龟把自己包起来.这样固然不会受伤,但会寂寞.良善如我者还好,寂寞之时不会仇恨社会.可是万一这个人是加爵兄那样的心理素质那就有问题了.于是总体而言,我们越来越邪恶.感伤的人开始对将来失掉信心.他们借烟和酒或是游戏感情等等拙劣的手段来麻痹自己.上进的人开始对将来产生幻想.他们借各式各样的口蜜腹剑来往上爬,一边把别人望下扯,还TM一边唱杰伦的gua niu...这一阶段F(t)达到了M的50%--70%.在这四年或六年内导数远大于前两段.我们已经很邪恶了.而且变的很快.理想已经被扔到了废纸篓,剩下的只有以小聪明为手腕的心计.感情已经被甩到了垃圾桶,剩下的只有以利益为前提的苟合.我们是害虫.我们真邪恶.
然后我们进入社会.由于进入社会之时我们是如此邪恶,我觉得我们应该像小鱼儿初入江湖那样,是去害人的.可是我们又一次低估了社会的复杂.先我们一步或几步进入社会的人比我们邪恶多了......妈的于是我们只好像菜鸟一样夹着尾巴做人.直到有一天醒来,见了经理,发现他看你的眼光已经开始畏缩,才恍然大悟妈的老子比你还黑......这个时候我们已经是害群之马了.整天最喜欢的事就是像天涯上那个[彪悍小夫妻]的帖子所描写的那样看别人吵架.这个时候,我们每个人都是没有眼泪的了.只会有脸皮厚,心够黑的哲学,让我们在物欲横流的社会里继续苟延残喘.这一阶段F(t)达到了M的70%--99%.在t不小于26年的范围内导数开始减小.因为再邪恶也就是达到M而已.
然后我们死了.邪恶函数也差不多在某个精度下收敛了.这个是解脱.果然是去往极乐! 虽然终究要解脱给了我一点希望,但在收敛的过程中......太痛苦了
在收敛的过程中,我们会产生欲望.有时候我们也把欲望叫做梦想.可是归根结底,还是欲望更能直达灵魂深处.
各种各样的欲望.变形的欲望.冠冕堂皇的欲望.变态的欲望.
这一切让我们心神不宁.这一切也是痛苦的根源之所在. 生,老,病,死,爱别离,冤憎会,求不得,放不下.苦到一塌糊涂.苦到欲仙欲死.苦到无语凝噎.
不过,偶尔也会想到,在收敛的过程中,也许会有路边的花朵使我心旷神怡,也许会有荒野里的木屋为我遮风挡雨,也许会有同行的陌生人为我赶走孤独......也足可告慰自己了.
怀着希望,变的邪恶.这就是在收敛的过程中的的状态.
|
其实最近很傻。
每天疯狂的上自习，疯狂的跑步，疯狂的洗衣服...总之我不想让自己闲下来。一闲下来就会想很多。太累了。精神上的累比肉体的累麻烦多了。所以我选择疯狂的填满自己的时间，不让闲暇出现。其实也是希望不让烦恼出现。
可是问题既然存在了，那就不是逃避能解决的了的。在宿舍关灯以后，我躺在床上，睡不着了...居然就开始想那么多...结果是：TMD老子这么久以来又一次进入准失眠了...各种想法纷至沓来。流动的意识里，有一些显得格外清晰。对自己考研的焦虑。对我们前途的担忧。对父母健康的挂念。对姐姐跳槽的思考。还有...还有...到两点多，迷迷糊糊的上了厕所，接下来困了，后来才满腹心事入睡。梦里，又开始爬很高很高的山。
早上八点二十醒来，头痛得要死。鼻子也不舒服。感冒了。本来还想打电话的，可是没力气了。于是把被子裹紧，继续睡。十点四十，又醒...饿...只好强打精神起来找吃的。真郁闷，如此好的天气我居然感冒...
飞仙还问我要不要紧，我很感动，答，不要紧，谢谢。
我不喜欢被帮助的感觉，那让我觉得自己很没用。但很白痴的是我很喜欢帮别人的感觉，超有成就感...这样想其实也有点自私呢...万一你想帮忙的人不要你的帮忙怎么办？于是常见的对话就是这样：
（我）你没事吧，看你好象不太开心呢
（人）没什么
（沉默数秒）
（我）真没事？你不说，我也不好问...
（人）真没什么。
（我）哦，知道了。...
没有下文了。
下文永远都是游离在可琢磨与不可知之间。它绝不会有固定或具体的形状。可是我却还一直想把握它们。我真傻，真的。
我真傻，真的。...我单知道准失眠的时候思路太凌乱，看不清未来，我不知道清醒的时候也看不清。
我叫你们，没人应。往窗外看，只见阳光洒满一地，没有我的你们了。你们是不到别人心里去的；各处去一问，果然没去过。我急了，自己出去寻。直到下半夜，寻来寻去寻到我梦里，看见山崖上挂着很多张你们的照片。好几个声音都说，糟了，怕是只有照片了。再靠近；你们果然走的远远的了，身后的影子都快要看不见，可我还紧紧的盯着看呢。……
于是我明白了。我们回不去了。再也回不去了...
|
星期天晚上回来的时候去久违的日新网上看了看，发现了刘若英、古天乐演的《 生日快乐》。本来嘛，我只是由于对刘古二人的尊敬才看看介绍的，结果立刻被吸引，于是就看。
这是一部典型刘若英式的电影（貌似本来就是根据她的小说改编的）。看着刘扮的小米和古演的小南在那样真实而平淡的生活，有一些青涩怅惘的情绪弥漫始终，结局的时候深深地打动我。确实有水准。小子不才，试作观后感。
小米就是那种典型的邻家女孩。安静的，低调的，温柔的，举手投足，自成气派。小南就是那种人见人爱、花见花开、车见车爆胎的超级帅男。和这样的人在一起了，难怪小米会缺乏安全感了，何况她小时候还有妈妈留下的心理阴影...这里我看到的，是个让人怜惜的人，经历的让人叹息的事。
淡淡的细节闪过。他们相约好好读书。他们一起唱《 有多少爱可以重来》。小米静静的看小南游走在女孩子的圈子里。小南却独独凝视小米优雅的唱歌。然后小南跑调的为小米唱生日歌。小米为了要听和小南相似的“喂，喂”给小弟打电话。小南每年准时的祝福。小南在小米害怕时及时的安慰。他们一起去找阿婆。他们一起做火锅。他们在许愿。 她在害怕。他在等待。他们...在 相互折磨！
太多太多的事情迭到一起。十年之间，他和她的爱情故事就那么不停的分分合合。虽然大家公认他们是一对，但是...
小米确实感到了爱人和被爱的幸福，但是她还是不敢有太高期望。她不止一次在他们最开心的时候说：“我们还是当朋友好了。 比好朋友还要好的朋友。情侣会分手，但我希望永远都能见到你。”于是他们的婚事一直无从谈起...
突然有一天，小南在电话里说要和谁谁谁去上海结婚了，小米开着车不停地转圈。这仿佛是他们二人的爱情写照，一直在原地没有跨入婚姻门槛。那一刻小米才醒觉，这一次，她是真真正正的失去小南了。
叹息...心烦意乱…恣意奔放的泪…
或许，她不是不相信他，也不是不相信爱情，她只是…不相信她自己...
想要不被人拒绝最好的办法就是先拒绝别人。她深谙此道。于是有着童年阴影的她为了避免受到再次伤害，她拒绝跟他做情侣，至多保持一种所谓“比好朋友更好的‘朋友’”关系，其根本目的也不过是让这份感情长久一点，再长久一点！
而他呢，先没有把握是否能真的给她幸福，后来则由于自己的绝症，知道自己已给不起她承诺，于是便精心编制了一个自己闪婚的谎言，好让她对自己死心，然后让她知道自己永远记得她。
刘是聪慧的女子。她说：“如果有人对你说你要坚强,要勇敢,那说明这个人要离开你了。”信哉斯言！
这也许说明，在适当的时候，人必须要自信一点。要记住，每件想到要做的事，应该立刻完成它。因为你永远不知道等下去会有什么变故。昨日已经过去，未来尚未来临。我们所能把握的，只有现在。心态上么，我欣赏X.X.Y同学的原话：“ 让未来到来,让过去过去”
起航！
ps：有多少爱可以重来
常常责怪自己 当初不应该
常常后悔没有 把你留下来
为什么 明明相爱 到最后 还是要分开
是否我们总是 俳徊在心门之外
谁知道又和你相聚在人海
命运如此安排 总叫人无奈
这些年过得不好不坏 只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白 你仍然是我不变的关怀
有多少爱 可以重来 有多少人 愿意等待
当懂得珍惜以后回来 却不知那份爱 会不会 还在
有多少爱 可以重来 有多少人 值得等待
当爱情已经桑田沧海 是否还有勇气去爱
|
外面-by林夕大人
外面的世界很精彩
我出去 会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去 我就可以活过来
留在这里 我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变 日子真难捱
吹熄了蜡烛 愿望就是离开
外面的世界很精彩
我出去 会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定 找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来
关于这首歌，只看词就可以伤心死......下面看另一曲
祝你一路顺风 吴奇隆
那一天 知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声 敲痛离别的心门
却打不开我深深的沉默
那一天 送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台 挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语 却不肯说出口
你知道我好担心我好难过 却不敢说出口
当你背上行囊 卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑 用力的挥挥手
祝你一路顺风
当你踏上月台 从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你 最亲爱的朋友
祝你一路顺风
一路顺风。
前路多风雨，记得要快乐！
|
在你的强烈推荐下我看了《电影往事》。本来以为只是一般的电影，谁曾想，五分钟之内，我开始进入戏里了……其实我一向自诩是一个很冷的人，不太愿意对旁的事物动感情。可是这个电影…它带来了好多东西啊……一代人的童年。其实就是我出生前十五到十八年左右的事情。可是大抵每个人成长时都会有那些无奈，痛苦，欢乐，伤心，绝望，又或苦尽甘来……
玲玲。我觉得这个名字是很特殊的。就像邻家小妹的质朴。我一下就喜欢上了这电影。
她出生在错误的时间和错误的地点。生下来就使得妈妈受到长舌妇们以革命名义发起的无聊责难。无聊的，却是像刀锋一样冰冷。那些羞辱倒不是造成肉体伤害，可是精神上的更让人发狂……每个人都有尊严。看到批斗的场景，我心里发凉。就我而言，我不会同意别人的每个看法，但是决不会轻易侮辱别人的尊严－除非谁敢先冒犯我！那个混乱的年代…真可怕。
我看见她做梦也想找爸爸。我听见她说要是永远不长大多好。我看见她去追火车。
我看见她们哭。我看见她们笑。我看见她们伤心。我看见她们绝望。我看见她们兴奋。我看见她们淡定从容。我看见她们活着。
我看见人的成长。
小时候我也喜欢看村里的露天电影。我也喜欢那样在野外疯跑。我也认死理。我也倔强。那么多温馨的细节慢慢浮现。那时是属于我的第一个黄金年代。没有那么多心计。但是悲伤的情绪好像也很容易就忘了。那时多开心。如今却已……什么样子了啊……
在这电影里出现了好多老电影。好多老电影。《马路天使》。《小街》。过往的情绪被勾起来。小时候多好。
我看到他们在上课。我以前小学的教室好像也是这个样子的。我也学过《送雨衣》。少时曾攻经史。长成了却没权谋了……惭愧……
我看到玲玲把她弟弟骗出去让后扔在荒郊野外。我看到弟弟朝汽车跑过去。我看到……都是可怜的人。别有怀抱。
一直是慢慢的感动。可是当看到这电影里放《小街》时的两句台词时，我终于趴倒在键盘前面，伤感不已。后来又出现一次，我真的觉得难过。他们说的是：
人，为什么要长大。
吃饭么，总要长大的啦
电影的时间轴没有停顿，它仍然向前进。我继续跟着她们的悲欢离合起伏。她弟弟终于还是意外的因她而死了…亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿…悲剧上演，还没有停止的意思。她妈妈撕心裂肺的哭。她爸爸盛怒挥出的耳光。她倔强而伤心自责的离家出走。时间一下苍老二十年。
还好我们有阳光质朴乐天的毛小兵。整个故事继续发展。死者终究不能挽回。对人对狗都一样。可是人的心境会变化。历尽劫波。还是归于宁静。我心里好过了些。
大一大二时总是想起说精英时期是我的第二个黄金年代。因为那时好充实。可是…那么多年以后，你总是可以觉察到会有种时过境迁的悲伤在心里浮现……因此，那个迷恋紫霞的高中阶段，由于感情的复杂，顶多是白银年代。你比如说下面这些紫霞的照片。
在白银年代，固然也有花痴般的幸福，可是一定有成长时的迷茫；固然有强装的满不在乎，可是一定有偶尔的幽怨；固然有幻想里的快乐，可是还是会有掩不住的落寞……好复杂…
黄金年代，永远只能是小时候。那时够简单。简单是福气。
简单真的是福气。
|
|
|
|
|